Совершенным фактом является то, что даже в сорок лет мужчина или женщина для своих родителей остается ребенком. Возможно, в этом где-то есть доля трагизма. Потому что если говорить о конфликте между поколениями, то именно на этот период приходится его апогей, особенно, когда до сих пор родители и дети (а вероятно, уже и внуки) продолжают жить на одних квадратных метрах. Лучшая теща – та, которая проживает от вас за сотни тысяч километров и с которой вы общаетесь исключительно в роуминге. А лучшая свекровь – та, с которой вы видитесь в большие праздники, или когда не с кем оставить ребенка. В противоположном варианте возникнет не просто конфликт между поколениями, а настоящая война, причем захватническая.

Каждый из родителей, понятно желает своему ребенку лучшего. А если вы не его (ее) ребенок (хоть после свадьбы учтиво и называете свою свекровь (тещу) мамой), независимо от того, какой борщ вы умеете варить, или в какой цвет покрасили забор на даче, в абсолютную милость вам не попасть! Вы же экспроприировали личностное пространство их сына (дочери), а следовательно и их собственное.

Еще первый год (максимум два – это уже как повезет) проживания под одной крышей с родителями своего избранника (или своей избранницы) могут показаться вам бочкой с медом и незначительные семейные дрязги под видом капелек дегтя (без них не обойтись) сначала не испортят целостной картины семейной идиллии. Главное, женщинам не пересекаться одновременно на кухне. Мужчинам – лучше вообще ни с кем не пересекаться. А поскольку такое в принципе невозможно, то готовьтесь к конфликту между поколениям. Потому что ваши предки, которые годами находились в браке и знают, что они, в конечном итоге притупят все идеалистические представления о семейном счастье и обещанные серые будни начнутся раньше запланированного.

Дети должны покидать семейное гнездышко и свить собственное (желательно, как можно дальше от предыдущего). Прописная истина, которая имеет рациональную почву и отход от которой способствовал актуализации многочисленных анекдотов о тещах и свекровях, что интересно – самых родных в жизни вашей жены (мужа) людей. Жизненный парадокс, который указывает на неоднозначную и противоречивую природу человека, так же как и на то, что все люди разные и думают по-разному. Принимать точку зрения другого человека крайне трудно, особенно, когда идет речь о семейных традициях, ценностях и собственном виденье своей последующей жизни. Отсюда и недоразумения, а поэтому и возникает конфликт между поколениями, мол, «мы жизнь прожили – знаем лучше»; «ваш подход – пережиток прошлого, времена меняются...» и так далее.

Вмешательство родителей в семейную жизнь детей вряд ли способно дать полезный результат. В результате конфликта между поколениями события могут развиваться двумя путями. Первый: вы окончательно поссорите мужа и жену, один из которых является вашим ребенком, а дальше будет исполнять роль «зализователя ран». Не своих, понятное дело. Хотя впоследствии можно будет обставить все так, вроде бы и своих тоже, поскольку когда страдают дети, то и их родителям не до шуток. Второй: ваше вмешательство в отношения детей (в этом случае оба – ваши дети, потому что называют вас мамой/отцом, (чаще мамой) не даст никаких результатов, по крайней мере для вас – это точно, а только возмутит их еще сильнее и враждебно настроит обоих. Позитив здесь один – семейная пара сохранилась и даже нашла точку соприкосновения – неприязнь к вашей персоне.

Следует мудро подходить даже к мелким бытовым вещам, которые способны перерасти в большой конфликт между поколениями, запустив, таким образом, спусковой механизм уже накопленных обид и недомолвок. Стоит абстрагироваться от эмоционального фона, заняться медитацией, принять валериановую ванну. А лучше всего - вовремя выскользнуть из дома. Нет причины? Можно выдумать: соседке давление измерить; хлеб, молоко, закончились; мусор нужно вынести. Но при этом молчите, чтобы не возникло искушения сетовать на неаккуратную невестку или ленивого зятя. Помните, ваша главная задача – избежать конфликта между поколениями.

Вспомните себя в их возрасте. Или нет, лучше не вспоминайте. Времена меняются, а взгляды ваши, скорее всего, далеки до гибкости. Поэтому просто не вмешивайтесь. Поживите, наконец, для себя. По мере возможности сменяйте окружающий пейзаж, в понимании вылазок на природу, хотя бы просто посидеть в парке на скамье. Или больше общайтесь со своими давними знакомыми, друзьями, но не жалуйтесь при этом на неблагодарных детей, даже ради поддержки разговора. Найдите себе новое интересное занятие, а лучше вспомните старое уже давно забытое из-за извечной нехватки времени, в связи с устройством жизни своих детей. И пусть это не звучит слишком идеализирующее.

Лучший способ избежать ненужного деструктивного конфликта между поколениями - проглотить язвительное замечание или проигнорировать такое же в свой адрес. «Молчание - золото» и ваше попутное кредо.

В свое время популярной была фраза: «Не учите меня как жить, помогите лучше материально», которая обычно была адресована именно родителям. Действительно, корыстная составляющая в отношениях детей с родителями часто играет главную роль в их формировании и последующем протекании, но нередко может вылиться в еще один конфликт между поколениями. Когда дети достигают соответствующего возраста (кто какого) и социального статуса, родители, определенным образом чувствуя свою второстепенность в жизни потомков, могут вполне оправданно выдвигать претензии в адрес своих детей. Следовательно, привычное с детства «не с глаголами» в этом случае будет писаться вместе, ведь перейдет в ранг прилагательных: «Неблагодарный ребенок!».

Важно уметь вовремя отпустить своего ребенка от себя, чтобы не возник между поколениями. Именно отпустить, и в любом случае не отбросить, из-за определенных навязанных веками стереотипов, или, с целью приучить ребенка к взрослой жизни. Потому что кому-то уже в двадцать лет лишними будут казаться родительские наставления, а кому-то в сорок они будут необходимыми советами. Не следует только преувеличивать, поскольку иногда – лучшей помощью или поддержкой при определенных жизненных обстоятельствах может быть хранение полюбовного нейтралитета, как со стороны родителей, так и со стороны детей. Только в таком случае вам удастся избежать конфликта между поколениями.

P.S. Бытует вполне оправданное и практически подтвержденное мнение, что безрезультатно (и даже не стоит) посещать практические семинары, на которых учат, например, основам правильного питания и умению поддерживать хорошую физическую форму, если их проводит полная особа, с выраженными проблемами со здоровьем. Или же, например, тренинги по избавлению от табачной зависимости, инструктор по которым на перерывах выбегает «перекурить».